2017搞笑微信全文段子

1、 刚刚看到锅里还有很多炸鱼,就拿了一块啃着,登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看,看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡,心中庆幸,还好没咽下去,结果………尼玛,一鸡动,一根刺咔喉咙了…

2、 处了一个女朋友,快1年了,最近发现她在外面有人,我去找那小子干了一架,最后发现他们俩在一起两年多了!我还被打了一顿……

3、 看清了很多人,却不能随意拆穿;讨厌着很多人,却又不能轻易翻脸。有时候,生活就是要逼自己变得逆来顺受,宠辱不惊。

4、 睡觉是一种解脱,睡着了就会不悲不气,不烦恼不孤单,是上帝赐予你短暂失忆的时间,愿美梦治愈你的难过。

5、 今天办公室的妹子们在讨论卖萌需要注意什么事项,有的说化妆要萌一点,有的说要嗲一点之类的,经理在后面说了一句:注意长相!整个办公室安静了!

6、 前几天看一视频,是一个人挡了一辆车,然后还说车挡了路,要讹开车的两万块钱,开车的下来拿个棍子把人打死了。这件事我想说的就是,碰到贱人,不用理会,你顺着他,你惯着他,早晚有让人弄死的一天。不着急一时。

7、 都说左眼跳财右眼跳灾,艾玛,左眼特么跳了一上午了,尼玛lz激动啊,可能要中大奖了。静静躺在床上等开奖。后来有点疼就到医院看医生,医生说脸部抽筋一上午你就一点感觉都没?

8、 某妹子经人介绍,在自助餐厅跟人相亲,去拿东西吃的时候看见了荔枝,黄桃,哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉,大喜,然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃,吃完继续拿,拿完继续吃,就这样吃了两个小时,才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢!

9、 许多年前,我们以为高考只生了这几个儿子:高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。后来我们才发现高考还有个很牛B的私生子,他叫高帅富!高考的那几个儿子都干不过他,纷纷改了名,叫:高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。

10、 如果。。我是说如果。。有一天,你会不会为了让我幸福,而放开我的手。”她小心翼翼的看着他,弱弱的问,“。。。不会。”“哈?人家还以为你会说会呢!小说里不都说男主会为了女主的幸福放手么?”他低头看着只到他胸口的她,义正言辞:“如果和我在一起,你会痛苦,那么我会用我的痛苦来赔偿,但若让我为了那劳什子的幸福,而让你离开,对不起,我。。做。。不。。到!”【傻瓜,离开了你,还有谁能给我幸福。】

11、 上次和媳妇儿去动物园看狗熊,老婆一不小心掉了下去,我急得立马大喊:快装死!那两只狗熊似乎听懂了我说话,立马装死,最后才冒险躲过这一劫。

12、 本人最讨厌相亲了!今天老妈带着几个她的老同学来家里商量我的事,实在听的烦死了!我假装接个电话,很老妈说了句:“妈我女朋友要来。”能想到她们看我妈那惊讶的表情么,求我妈心里阴影面积!

13、 刚刚两岁的小外甥让我给他剥橘子。我最讨厌剥橘子弄的脏兮兮的。就让他去找妈妈。他说妈妈不会。我说:那你让我给你剥我给你吃了。他说:一半儿。剥完橘子后他果然给了我一瓣儿一瓣儿!

14、 现在建议不抽烟的广告一点都不人性化,一下就整个烂肺出来给你看,一般抽烟的都会想妈的吓死老子了,抽根烟压压惊很正常。

15、 "老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的,我感觉我的胸部一边大一边小。”老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。”"

16、 那年棠花下一眼,便注定一生。她一袭白色纱衣,纤尘不染。听闻他在弹琴,便以舞姿相,那年初识。“宏哥哥,你可还记得,我们初次见面吗?”“当然记得,当时我弹琴,柳柳还以舞相伴啊”“那,宏哥哥,听说你要娶亲了”“是啊,柳柳,也应该嫁人了吧”“是啊,宏哥哥,柳柳就要成亲了,可是柳柳不知道要和柳柳成亲的人是谁”“柳柳不要担心,有宏哥哥在”“宏哥哥,柳柳十日后大婚,宏哥哥要来啊,宏哥哥,柳柳爱你,可是今生无缘,来生再续”

17、 幼猫成熟要一个四季新酒酿熟总得隔上两个春天游乐场完工大概会经过三年度大雪青春好戏唱一出也就读书那几年飞机从图纸上落地需要两代人追完一部连续剧其实二十来天北半球跨到南半球不过二十四小时每个一刻,便是经年

18、 夜深了,他本手执医术翻阅着,闻皇上龙体不适急传御医,便带上医箱径直而去,不疑有他,然眼前之人分明生龙活虎,哪有半分病态?无耐嘟起诱人的小嘴,轻轻推推身上一身明黄的人“皇上,您不是龙体欠安吗?”皇上不起身,反而极其他人慵懒的在他颈上啃咬,又在他耳边轻声调笑,“朕心火亢盛,只有你才能为我清热泻火”

19、 王家卫有一次让他的演员翻译 I love you,有的演员翻译成我爱你。墨镜王说,怎么可以讲这样的话,应该是“我已经很久没有坐过摩托车了,也很久未试过这么接近一个人了,虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是,这一分钟,我觉得好暖。”

20、 昨天一经销商来我们公司,本人穿的羽绒服毛衣,然后他说去别家公司人家那些小会计财务都是露胳膊露大腿的,你这咋还在过冬天了,我说谁让我们这老年人多了,他们还烤火,我都不烤火了,算不算糗,下午出去采购东西的时候,真看家一些美女露大腿,不冷吗?

21、 初三时,我女同桌脚扭伤了,老师叫我背她去医院,第一次背女生,很紧张,而且那个女生发育比较早,当大家把她放到我背上时,两团肉在我脖子上,我一用力口水掉到地上,全班一阵大笑。

22、 舌头和牙齿一起住在嘴巴里。牙齿常常欺负舌头,还喜欢有事没事地咬舌头一下。舌头也欺负牙齿不爱说话,整天在牙齿面前唠叨个没完。但牙齿痛的时候,舌头却会默默地舔舐它的痛处。牙齿和舌头就这么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齿掉光了,舌头才发觉这世上所有的一切都变得索然无味起来。

23、 这天晚上心血来潮,想找点刺激!于是偷偷的溜进家中并关了总闸,蒙住脸将老婆强行绑在床上XX完后,扯下面罩,老婆一看是我,娇嗔的说到:“死鬼,这两天晚上原来是你啊”…嘿嘿,嗯?你说啥?

24、 坐上高铁,就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下,就听儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”妈妈一脸疑惑的问道:“为什么啊?儿子。”儿子不无调侃的笑着说道:“妈妈,我晒黑了不碍事,你晒黑了,老爸不还得掏美容钱吗?”

25、 有一同事名字带一雄字,恰好他的孩子刚出世,哥们突发奇想写一对联恭喜他!上联:过去熊哥熊嫂熊宝宝,下联:现在熊爸熊妈熊孩子,横批:熊出没!

26、 多年学渣经验告诉我们,物理题对于我们就是酱的,如果你有四根铅笔我有七个苹果,那么房顶上可以放下几个煎饼?答案:紫色,因为外星人不戴帽子。

27、 她问“当年在长安城许下的诺言可还记得?”“我记得我当时说,要许你一世无忧”“那可还记得你当时说过什么?”“我当时说,待我功臣名就,许你十里红妆。”“那你做到了吗?做到了当时的承诺吗?”“对不起,我为自己说过的话没做到而道歉?”“我今天只是要让你记的,在你最一生中辉煌的时候,你错过了一个愿与你白头偕老的人。”

28、 中午和老板一起出去吃饭,坐老板旁边。大盘鸡,有一坨鸡肉很好没有骨头,老板夹了两下没夹住,我本来是打算夹给老板的,结果脑子一抽,直接夹起来放在了自己碗里...

29、 跟女友一起路过游泳池,突然女友大喊道:快看,流动喷泉。我转身一看……~次奥,这人素质真低,边游边撒尿不说,还特么仰泳……

30、 每次听汪锋的那首流年,都有一种错觉,歌词应该是:流年啊你奈我何,我总是听成:柳岩啊你奶我喝!

31、 他个性鲜明凌厉独立,却惟独顺着他依靠着他喜欢对他撒娇。他温和有礼谦谦君子,却惟独无法忍受别人伤害他。他因为他,爱上他的国家,他的同胞,所有和他有关的一切。他照顾他的生活起居,像对孩子一样无限宠溺。他们是离开了彼此就无法生存的关系,这是国籍性别空间一切的一切都无法改变的!

32、 雾霾越来越严重了,为了家人的健康,我和老婆决定买了一台空气净化器。家里空气真的得到了改善,不过这一宿我总是坐立不安睡不踏实,今天上班一出门,豁然开朗。我就疑惑了,想问问专家,是不是PM2.5也能上瘾啊?

33、 晚上回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:“美女让我先过去呗?”我当时神经一抽,回头跟大叔说:“咦,你能看见我啊?”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔,你别转身就跑啊!大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!

34、 街上来了个算命先生号称自己是神算子。我问:“真算得那么准?”他回:“不准不要钱。”我说:“那好,请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少?”

35、 我问闺蜜为什么单身她说没有合适的铠甲,也无需多余的软肋,过得自由,活得洒脱。

36、 刚才在体育馆买票,有个人插队,我质问他:你为什么不排队?他说:因为没有素质。。。。我竟无言以对。

37、 阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”于是,我成了一个挑食的孩子。

38、 准丈母娘把他赶了出去,因为他没房。在这地界据说买房凭他的工资得从唐朝开始存钱。周围的朋友各自有了房,结了婚,女友开始从鼓励变成埋怨。劳燕逃不过分飞。几年后女友已为人妇,买房的时候遇到了当年被赶出去的前男友。只见他容光焕发巧笑倩兮:“这小区是我老公开发的,我算你便宜点。”

39、 同事失恋了,以下对白:同事:为什么要分开为什么只听女的说跟你在一起之后每天晚上失眠多梦!茶饭不思,月经不调,白带异常,内分泌失调!分手吧!就这样!我永远都不相信我的耳朵!

40、 全面放开二胎以后……小明在学校犯错误了。老师让其把家长叫来。小明说家长不在家,舅舅可以么?老师说,行。第二天,小明背上刚满周岁的小舅奔向学校去。老师:……到了学校,把舅舅放到老师办公桌上,一把夺下他嘴里的棒棒糖,顺便帮他擦了一下鼻涕,正色的说:舅舅,别光顾吃,我们老师有话对你说。

41、 一个朋友说,十一快到了,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说,我一般都这么回复:“听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说,要是男的邀请你去呢?他说,也这么说,挺管用的,我已经省下不少钱了……

42、 上课了。老教授面带微笑,走进教室,对同学们说:“我受一家机构委托,来做一项问卷调查,请同学们帮个忙。”一听这话,教室里轻微的一阵议论:问卷?比上课有趣多了。 问卷表发下来,同学们一看,只有两道题。 1、他很爱她。她细细的瓜子脸,弯弯的娥眉,面色白皙,美丽动人。可是有一天,她不幸遇上了车祸,痊愈后,脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得,他会一如既往地爱她吗? A、他一定会 B、他一定不会 C、他可能会 2、她很爱他。他是商界的精英,儒雅沉稳,敢打敢拼。忽然有一天,他破产了。你觉得,她还会像以前一样爱他吗? A、她一定会 B、她一定不会 C、她可能会 一会儿,同学们就做好了。问卷收上来,教授一统计,发现:第一题有10%的同学选A,10%的同学选B,80%的同学选C。第二题呢,30%的同学选了A,30%的同学选B,40%的同学选C。 “看来,美女毁容比男人破产,更让人不能容忍啊。”教授笑了,“做这两题时,潜意识里,你们是不是把他和她当成了恋人关系?” “是啊。”同学们答得很整齐。 “可是,题目本身并没有说他和她是恋人关系啊?”教授似有深意地看着大家,“现在,我们来假设一下,如果,第一题中的‘他’是‘她’的父亲,第二题中的‘她’是‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍,你还会坚持原来的选择吗?” 问卷再次发到同学们的手中,教室里忽然变得非常宁静,一张张年轻的面庞变得凝重而深沉。几分钟后,问卷收了上来,教授再一统计,两道题,同学们都100%地选了A。 教授的语调深沉而动情:“这个世界上,有一种爱,亘古绵长,无私无求;不因季节更替。不因名利浮沉,这就是父母的爱啊!” 看了,想了,懂了,别忘了世上最爱我们的人就是家里的父母。想家了给家里打个电话,过节了给父母发条短信,父母其实很容易满足的,我们一个小小的举动就能给父母带来无限的感动。

43、 他不断翻身,漆黑中大眼睛更显明亮,听着身侧男人均匀的呼吸,小声开口“睡着了吗…明早要上班吧…你还爱我吗…我又懒又馋还要你养着早厌烦我了吧…也许我早该离…额…”男人猛然掀被起身走出卧室,语气不善“你TM饿了就说饿了!”“^ω^嗯,我饿了我想吃面。”厨房传来一阵响动。

44、 愿你梦里有喝不完的酒,醒来后能酩酊大醉地过完这一生。你要照顾好你黑色的头发,挑剔的胃和爱笑的眼睛。

45、 他向她求婚时,只说了三个字:相信我;她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:辛苦了;女儿出嫁那天,他搂着她的肩说:还有我;他收到她病危的那天,重复的对她说:我在这;她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说:你等我。这一生,他没有对他说过一次“我爱你”,但爱,从未离开过。

46、 当年的他和他形影不离,一起上自习,一起打饭,一起打球,甚至冬天最冷的时候,为了取暖他们一个被窝睡觉。“那你们是怎么闹翻的?”她问。他叹息一声,那年11月11日,别人都有女友,于是他说介绍个恋人给他。兴冲冲的他去了,结果只有他,以为被耍了,就破口大骂,从此绝交。多年以后想起,泪流满面。

47、 说个上学时的事,初中老师有块地在我们学校旁就隔一墙,有时找学生干点活就跳墙,时间长了也就走顺了,来去不走大门了。终于有一天傍晚,校长守在墙下抓人,抓了三个就开训,我们就辩解说老师让跳的,校长就生气了:”你们老师多大的人了,怎么会干这种事。”等等一串,话未说完我们老师就从墙上蹦下来了,嘴里还吵吵着,快走校长要来了。然后就和校长对视了,然后就没有然后了。

48、 俗话说:人不可貌相,海水不可斗量;可俗话又说:人靠衣裳马靠鞍!

49、 今日我截图给老公看,想买条手链。老公问:“多少钱啊?”我答:“不贵不贵,才3000多。”  老公说:“不好看,因为贵!下次这么贵的东西不许看,会刺瞎眼睛。”我答:“么事,我已经刺瞎眼睛了?”

50、 几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:"老板,便宜点吧,我们人多。"老板听完这话蹭地站起来,说道:"咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!“

51、 数学课上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!

52、 据一个东莞的失足小姐说:上一次要全市大扫黄,她们就集体取钱回老家,结果银行顶不住了,第二天就不扫了。。。。

53、 我愿意半夜裹着外套承受冷风承受困意也陪你,也愿意后退一百步而离开你。

54、 刚刚在单位厕所边拉耙边看糗百,近视眼看手机不舒服,把眼镜抬上一点搁在额头上,一下就掉地上,翻个筋斗正好滑入下水道了,伸手都没抓住!手脏了不说,还摸着走出了厕所。我家在哪里呀?

55、 都说女人是鸡蛋,脱掉外衣,虽然外边看起来是清纯的,但内心还是很黄的。都说男人是芒果,其实是在表扬我们表里如一。

56、 想起以前上学的时候,上完厕所没系裤带就洗了手,系裤带时裤子上粘了好多水,出去被一二货同学看见了非要说我尿裤子上了,还在那笑我,一气之下追了他半个操场把他按在地上,把裤裆压在他脸上,问他,你特么好好闻闻这是不是尿!

57、 最近我有一个了不起的发现:哪部漫画想要集齐全卷,只需故意将其中一册故意忘在弟弟房间里,一个月后就能集齐。这么一来我的开支大为宽裕,另外弟弟最近好像瘦了。

58、 "今早堵车的时候有个交警走过来,“您车今天限号不该上路啊!”“我知道,我是昨天开出来的...”(www.SiandiAn.com 闪点情话网)"

59、 坐在漆黑的车里,把脸埋进抱枕里。目的地尚远,天空下起雨。车流对接,流光肆溢。窗外的黑,一望无际。泪水漫过脸,酝酿我全身的凄异。我的光啊,你在哪里?能够照亮我的,那份光,能够引导我的,那份光,能够温暖我的那份光,纵使大地开裂,圣殿倒塌,仍旧能够支持我的,那份光。你就在黑的这前方,我知道。雨划过窗,我在漆黑中想着,我的光。

60、 他们从小就是青梅竹马,他喜欢她,所以一直追寻她的脚步,直到她出国留学。终于,她从国外回来,一直在机场等她,直到她的身影出现在他的视线范围内,才松了一口气。他们一起去喝咖啡,聊起小时候的往事,都面带微笑。忽然,他看见她左手戴的钻戒,脸上的笑容僵了僵,便恢复如常。他问:你订婚了?她说:是啊,我很爱他。对啊,你很爱他。

61、 今天一闺蜜屁颠儿的跑我家,说他男朋友好像要跟她求婚. 据说是有500朵玫瑰,结果她下午收到了一包玫瑰花茶…

62、 每天给自己一个希望,试着不为明天而烦恼,不为昨天而叹息,只为今天更美好。

63、 朋友在移动上班,某日一老大爷拿着个遥控器让维修,朋友说,我们这儿是卖手机修手机,这个修不了!老大爷说,什么修不了,这跟手机一个样,不修投诉你!

64、 前不久陪一个哥们去检查,医生说要验晨尿,于是我那哥们第二天早上拿矿泉水瓶装好,刚上公交车一女的大喊说瓶里装的汽油不准上车,我说这不是汽油,还没说完那女的就说如果不是汽油那你喝一口,喝一口,瞬间脸就绿了。

65、 晚上家里进小偷了,50多斤的金毛就坐在一边看着,这期间还跟小偷握了个手!我从监控都看到了,我严重怀疑这货是不是内奸。

66、 和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。

67、 嫂子说自己怀孕了,跟我哥讨论该怎么办,我哥问嫂子“孩子是谁的?”嫂子对我哥说了句:“你的可能性比最大。”

68、 一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...

69、 我不会告诉他从开学那天起我就注意到了他,原因很简单就是因为他帅。于是我想我要和这个男生发生点什么才行,至少也要和他说说话吧。可是我从来不知道说什么,什么都不知道。若有缘,那上天一定会安排。我虔诚的相信着,也默默等待着。我们的人生轨迹慢慢靠近,快要有交集,那时他是我前桌。可我还是不知道和他说什么,心里也草拟过很多话题,但又觉得欠妥。我想,总会有那么个机会的吧,于是我默默等待着,所谓的「上天的安排」谁知道,那仿佛就过了一辈子。但我却没能接近他。而我和他的人生轨迹又慢慢的分开,渐行渐远,远的我再也碰不到他,远的他变成了回忆。有些东西,还没开始拥有,就已经失去了。现在,我也只能怀念,怀念他的模样,怀念他的名字,甚至怀念他说话时的语调。也许有些遗憾,可他永远都存在我的回忆里,这不也是挺好的吗?感谢他教会我争取自己想要得到的,感谢他教会我如何放下。我还会前行,过去的终究是过去了。

70、 网吧一妹子在玩炫舞唱歌,唱的是《不想长大》到g潮的时候,妹子:“我不想不想长大....” 旁边的一屌丝男:“长大后就会来姨妈.....”

71、 楼主家乡后面有条大河,夏天经常有很多人在里面游泳,但楼主不会游,所以从不游!昨天天一二货同事突然跟我说,等河水水温能游泳的时候告诉他一声,楼主很诧异,以为他问错人了,结果他说不是有句古话叫:春江水暖鸭先知嘛!鸭先知!先知!

72、 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

73、 今天跟老爸去银行汇款,走到银行门口了,我看我爸钱快从口袋掉了,心想把钱拿过来吓唬吓唬他,很不幸我被保安一脚踹倒了,你特么疯了吧。

74、 一男生上厕所忘记带纸,然后他打电话给舍友,让他帮忙带卷纸前去营救他,结果舍友说时间太晚,等明天吧。后来听说两人的友谊就酱紫走到了尽头。

75、 我爸带我侄子去广场玩,小家伙三岁,突然要上厕所,招呼也不打就一个人往公厕跑,我爸回身发现人不见了,吓惨了,到处找了一圈准备报警,这小王八蛋又突然出现了,我爸上去就是屁股上啪啪两巴掌!“去哪里了?”“拉尿尿,奶奶说的,拉尿要去厕所拉”回家后,我爸我妈之间差点掀起了世界大战!

76、 认识了一个女孩,一见钟情,不到一个小时就有了夫妻之实,在床上她很努力的配合,但突然不爱她了,就象征性的给了几百分手费过分吗? 这位民警,你告诉我,过分吗?

77、 壹个老头坐在公共汽车上,这时走上来壹个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”老头回答:“是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。”

78、 她是语文课代表他是年级里有名的坏孩子“你们别吵啦!”她的声音软软的,最不擅长早读的管理了,“你们快读啊!老师要来检查啦!”她的声音还是响不起来,对于这些不识好歹的人没有任何的作用,“21《与朱元思书》······”含着哭腔,忽然在教室角落里响起,“《与朱元思书》 吴均 ······”正在变声期的男声有点像公鸭一样,但是在她的耳朵里却不一样了。他,怎么了?她,又是怎么了?

79、 诉说未来的人是在骗别人,沉湎过去的人是在骗自己。在白天言不由衷,在黑夜细数伤口,是多少人的常态?究竟一个人究竟要隐藏多少心事,才能巧妙地度过一生。——《不畏将来 不念过去》

80、 不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!

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