学生幽默笑话大全

1、 班上有两个叫李硕的,一男一女。语文老师教《诗经》讲到硕,解释为:巨大、丰满。从此男生就被叫:李巨大;女生就被叫:李丰满!只能说老师太有爱了。

2、 爸爸有一个测谎器,他问儿子:“你今天数学成绩如何呢?” 儿子答道:“90分。”测谎器响了。 儿子又改说:“70分。”测谎器还是响了。 爸爸很生气地叫道:“我以前都是90分以上。”这时,测谎器没有响却翻倒了。

3、 数学科代表:“小胖,你要交数学作业!”小胖:“交不了!”科代表:“你做了没有? ”小胖:“做了!”科代表:“做了为什么不交? ”小胖:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”

4、 上个学期,课代表姓谢,下个学期,老师换了姓陈的课代表。于是,同学们起了个外号“新陈代谢”

5、 开学后,老师问小明:“你假期作业呢?”小明:“忘带了。”老师大怒:“你开学不带作业带啥了。”小明:“一颗勇敢的心。”

6、 学校大门是中间一个大门口,两边有小门口的,门卫很敬业,没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去,再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。

7、 有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗。说:你自己留着吧,反正我也用不上。

8、 地理课上,老师讲到俄罗斯。便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??”一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

9、 "我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:“刚罚他做一百个俯卧撑,你去数着去。”全班顿时凌乱。"

10、 今天天气预报有雨,早上出门妈给了把新伞,本人苦逼男一枚…然后就揣包里出门了,下午放学下雨,出教学楼门的时候把伞撑起来,发现白色的伞底印着红红的三个字:护舒宝。这尼玛放学高峰期啊,让我怎么混下去…

11、 背景:一节课上 老师:有些民族吃饭是用手抓的。 小明:他们吃火锅吗? 老师:你出去!

12、 三品考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。 甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。” 乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。” 丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”

13、 小学老师让同学们以《记叙家里的几件事》为题,写篇作文。江江想了想,很快写好了:爸爸下岗了,妈妈上网了,爷爷休养了,小狗又长了,我也有个理想了,这次作文定获奖了!

14、 他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎,他递给女孩一张字条:“你好!我注意你很久了,能和你做个朋友吗?”就又回去做题。女孩看完,收拾了书本到他座位前问:“我要走了,你要不要和我一起走?”接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:“你先走吧,我还有道题没做…”

15、 有次班主任来我家家访,我在楼上老远就看到老师来了,想都没想就端了一盆冷水放在单元门的上边,老师进门时,我亲眼看见那盆水从门上掉了下来,然后老师把盆放到我家,我爸开门对老师说:这死孩子,怎么把盆放外面了

16、 小学里每次要考试的时候,班主任总喜欢说∶“真替你们着急啊,我真是皇帝不急太监急!”明明是个老太太,怎么喜欢说自己是太监呢?

17、 高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候,老妈气喘吁吁地跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了一下:“不是告诉你落在家里了吗?”

18、 老师教导我们说:考完试,可以放松,但是要少看那些两三个人就演完了的电影…

19、 上课的时候,英语老师问:“动词后边跟什么?” 我同桌速度回答:“打次,动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”

20、 大一时,一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:难道美丽也是一种错误。你放心,一向沉默寡言的室长突然开口道,你从来没犯过这种错误。

21、 我们学校宿舍,一到夏天,厕所就会有特别多的蚊子,每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后,我和室友聊天感慨道:“这年头,上趟厕所都要付出血的代价。”

22、 生物课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路,最大的优点是什么?”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋……”

23、 今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:哎,这学校叫什么来着?那哥们狠狠瞪了我一眼道:我怎么知道,我才上大一!

24、 老师:‘恰巧’一词怎么解释?学生:是凑巧同时发生的意思。老师:举一个例子来说明。学生:爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。

25、 老师:“你到这儿不是睡觉来的!”学生:“你到这儿不是催眠来的!”

26、 快毕业了,老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来,但是有位同学竟然在看报纸。老师问:“你为什么在看报纸?”旁边有个同学答道:“他以为自己经已在上班了。”

27、 在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了。这时旁边有个同学拍了拍他的头:喂,醒一醒,老师提问你呢!这位同学立马站起来,对着老师问道:老师,什么?还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了。

28、 生物老师拿着:美洲鳄鱼挂图,要学生集中注意力:都看着我,要不然你们怎么知道‘美洲鳄鱼’长什么样?

29、 甲今天考完英语出来,对旁边同学说:“妹的,最后那两个作文好难写,完全看不懂。”同学深深看了甲一眼:“那是翻译……”甲…………………

30、 有个姐们儿,做老师的,忒胖了。从没有她可以穿的裤子,一年四季都是裙装。她一个学生写作文《我的老师》,开篇:我们老师是一个从来不穿裤子的老师。尼玛,那穿什么?

31、 生物课上,老师提问在课堂上睡觉的小强:“老鼠的寿命有多长?”“老师,这是一个很难确定的问题啊!”小强困惑的说。“有什么难的,只要你听课了就一定能回答!”“那就要看猫什么时候饿了”

32、 老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经。

33、 老师:楚阳向同学,你认为太阳和月亮哪个更重要?楚阳向:月亮更重要。老师:为什么呢?楚阳向:月亮能给黑夜带来光明,而太阳好像没什么用,总是在大白天出来。

34、 我们以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲:“等老子有钱了,就找三个女生。”我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说:“打麻将…”

35、 有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉。就很生气得叫旁边的同学把他叫起来,没想到那个学生竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的你自己叫。”

36、 在上小学的时候,有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文,以帮助记住单词的读音。一天window(窗户)这个词,于是小明扁写上了熨斗两子。 第二天,老师上课提问倒霉的小强被叫到了,老师问:窗户怎么读。小明正好作在小强的后面扁提醒到熨衣服的哪个。于是小强恍然大悟到:烙铁!

37、 上物理课时老师讲到光是直线传播的,这时一同学站起来问: 为什么光要直线传播呢?老师来了 句:光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什么!!

38、 后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条,吃到尽兴之时,忍不住发出“簌簌”的声音。在黑板上写字的老师怒吼:“把鼻涕给我擤了,你不恶心啊。”

39、 初中一语文老师,讲课时口水乱飞。一日讲课,讲到激昂的时候,前排同学竟然说看到了彩虹。

40、 为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。 班会前,老师问:我叫你办的事办好了吗?班长说:还没有,无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!

41、 中午路过食堂,听到学弟对学妹深情的说:“我喜欢你很久了,我们能在一起么?”女孩说:“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了,还加了一句:“看学长怎么帮你。”

42、 有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!

43、 课上语文老师在黑板上写了一首诗。试问闲愁都几许,一川烟草,满城风雨,梅子黄时雨。小猛,谈谈你对这首诗的感受,它到底好在什么地方呢?老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说:只可意会,不可言传。

44、 有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里,有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写:“我的鼻涕青翠欲滴……”

45、 "一天早晨,同学们在做早操,当所有的同学已经做到最后1 节了,但是小明因为心不在焉所以他把第一节做了8遍。老师走了过来问:你为什么还是做第一节啊?小明随机应变的说:我今天把这个星期第一节都作了明天可以不用做了。老师说:晕。"

46、 今天早上,马克思课上来了才一半左右学生。老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行。旁边一男生低声道:“有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!”老师那个脸色。。。

47、 一女同学姓氏特殊(闫)!他想占一男同学的便宜喊他老爷!于是对男同学说:我喊你老韩,你该喊我啥?男同学笑笑回答道老婆!女同学脸红无语,男同学把老韩听成了老汉(指两口子的意思)。

48、 作文课,作文题是红烛的精神。师问:什么是红烛精神。学生曰:不点不亮。

49、 有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”

50、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”

51、 一老师说:裸婚时代的那句‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。

52、 教授:你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗?大学生:能,先生,二人共饮一瓶酒,喝去一半时,乐观主义者说‘还有半瓶’,而悲观主义者说‘半瓶完了’,对吗?

53、 一女生非常喜欢一男生,终于光棍节这天,女生鼓起了勇气向男生表白了。男生说:“当我想接受你时,就想起班主任教育我的那句话。”女生问:“什么话?”男生说:“没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱!”

54、 英语课上老师刚讲完[a:]的读法,便叫王××来读一遍。王××被同桌的重拳击醒后,望着黑板上陌生的音标,突发灵感大声读道啊,冒号!。

55、 老师问吉米:你为什么要把成绩单借给约翰呢?不,不是我故意的。吉米讷讷地回答。他说想吓唬一下自己的父母。那结果呢?老师又问。结果--吉米回答:约翰的屁股肿了。

56、 初中一生物老师的佳作,讲非洲草原上的生态,全班无人听讲。他大怒:“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)”

57、 高中一同学被老师叫走,期间老师各种现在不好好学习将来没好工作,怎么走向社会等等。该生反问老师,你一个月赚多少钱,师答曰3000多。该生,我家一个月房租收20000,你和我谈将来……

58、 晚上,女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:坏人在哪?但此女生良久不语,只是低头垂泪,其楚楚可怜的模样让人看了心碎,在众人的追问下,女生终语开口了:我用洗脚的毛巾洗脸了!

59、 学生:去姨家里玩,突然看见妈妈来了。我欢声的说道:大姨,妈来了。老师批语:你的思想已经完全脱离常人。

60、 我弟弟去某小学打篮球, 听到一低年级女生问一个低年级男生 :“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱, 其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你?”

61、 女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方,女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂,忍不住损了男同学一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”男同学瞪大眼睛看着女同学说:“那你干吗要化妆?”

62、 新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。”

63、 我班一男生吴某特爱睡懒觉,我们八点上课,他是不到最后一刻绝不起床。一天早上,吴酣睡中,忽听室友在头顶断喝:还有五分钟了!吴甚慌,一闪电速度洗漱、穿衣,刚要出门时,听得屋内一阵暴笑,回头对众兄弟说:怎么还不去上课?笑声更剧。适才喊他起床的室友举手表到他眼前:我是说,还有5分钟到7点了。

64、 在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”

65、 MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。请问,我怎样才能到清华大学去?教授思索了一会,语重心长道:读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。

66、 电脑有点问题,学长拿回寝室修,拿回来的时候,学长意味深长的对我说:快毕业了,没什么留给你的,做纪念吧……回去看了下,尼玛……要不要这么多,70个g的片片……可我是女生有木有……被室友笑了好久。g潮是,我的电脑现在不知在哪个寝室呢,每天都有人来问我借电脑,男女不限,系别不限……

67、 大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的。老师无奈:“要不咱再抄点?”

68、 语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?” 学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”

69、 丽丽不小心,丢失了一支钢笔,她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意:让学校广播台广播一下,帮助找一找。丽丽听了,摸摸脑袋,愣了一会儿,说:不行,钢笔没有耳朵,喇叭再响,它也听个见的,有什么用呢?!

70、 一男生去学校澡堂洗澡,在门口看到班里的几名女生,他非常想上前打招呼,可又不知说什么,于是他就走上前说:“澡堂里人多吗?”

71、 小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学 ,晚上在家绞尽脑汁,写了一篇轰动全校 的《假如我是只猪》。

72、 小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音,老师在考试前还得意洋洋地说,这一题书上没教过,考的是我们的课外阅读功力。结果除了一个特别爱看书的人之外,全班同学都写了“无地放屎”。

73、 我问老师:“小说应该注意什么?”“注意要素!讲了多少遍了!!”老师说。“哦……”我在笔记本上写:不能太荤。

74、 有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”老师又问:“你们呢?”同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”

75、 我们这是私立学校,校规里规定老师上课不许接电话。一次上数学课,老师电话响了,老师纠结地看了半天,问我们:“你们说领导电话,接不接呀?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆,有事吗?我上课呢!”集体晕倒!

76、 双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。老师问他们:“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”双胞胎说:“是双胞胎,写的一样,还不怕你说我们的作文是抄的。”

77、 正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。

78、 考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后,问第一个纸条上写了啥,他说:“今天的老师好漂亮。”

79、 我们班有一同学,姓史,某天上英语课,英语老师进教室后看他在那哈哈大笑,于是过去问:“你兴奋什么?”这货答:“老师,我不姓粪,我姓史。”全班停顿五秒后,大笑半小时,老师凌乱了。

80、 本人女,师范毕业,被父母要求去一所中学实习。但是我真的很不想当老师,因为我姓苍啊!每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……

81、 医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了…那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。

82、 班里男生特别爱和女生一起吃饭,有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱,多好!尼玛,活该你们单身一辈子!

83、 在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上,这时我一奇葩舍友过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。

84、 我班一男生名叫郑云,字迹十分潦草。但他为了省事,在作业本上写下“ZY”一天老师拿着他的本,仔细端量了好久,突然大声喊道:“2丫,2丫!谁是2丫…”全班爆笑!

85、 班主任对班长说:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”班长召集所有女同学,找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了,指着墙脚的花说:“搬进教室吧!”两美女愣了,事后,班长被狠狠地批评了一顿!

86、 我上课的地方暑假有一个同学,超极品。老师是这样评价他的:“暑假啊,中午就一个同学说那个红烧肉难吃,弄得全部同学中午吃的是青菜,他一个人把红烧肉全吃光了。”呵呵,暑假过完,他又发挥极品,说这奥数太无聊了,于是——全班的奥数题都没写,就他一个人做了。……你能更无语吗。

87、 老师:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”?小明:“不是失去才懂得珍惜吗?”?老师:滚出去!?

88、 老师:有的民族用手抓东西吃……?小明:那他们吃火锅吗??老师:“滚出去”?

89、 上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

90、 当上数学课当我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗,他们对叫每天都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。。

91、 学校饭堂的标准就是:饭虽然不好吃,但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱,但也能让你活到下顿饭的时间...

92、 把QQ的自动回复,改成“然后呢?”结果QQ自己和我一同学聊了一下午。

93、 想起初中的一件事,割了。有一次音乐课,老师在黑板上写乐普,一个同学坐在后排小声说“各单位请注意,各单位请注意我要放炮了(放屁)”。老师正好写好了,转过身说“我准备好了,你放吧”老师耳朵真的好!

94、 教授:你们怎么在上课接吻,这会影响别人的。学生:我们是坐在后面一排,没人看见的,不会影响别人的。教授:会影响我。

95、 突然想起初中的时候,在教室里大家吃完午饭后就开始学习,一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉,我们班长看到了,就好意的提醒一下跟他说:“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事。不过其他同学都笑了。

96、 大学时室友每晚睡前必须有一人说说将来的打算,记得一室友说我将来给我儿子起一个最棒的名字叫“爹地”,室友正得意时,有人问,那你呢?

97、 "语文老师讲课讲到一篇文章时,文章里面出现了深薯,有同学问老师:“深薯那么好吃,是长在木上的还是生在地里的啊?”老师说:“你生长在深薯之乡都不知道吗?好吧,当然它是长在树上的吧……""其实深薯是长在地下的,和番薯一样,学生被老师误导了。"

98、 朋友的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,有一天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了...

99、 做完暑假作业,终于发现数学和语文最大的区别是,一个抄完答案看不懂,一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟...致苦逼学生党。

100、 班上有一位男生想找女朋友,男生问红红:“追什么样的女生好?”红红回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。” 男生问:“为什么呀?” 红红:“因为你的对手只有一个。”

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